Rafael Hartz

Como as empresas podem ganhar com o Foursquare

2011-07-14T10:26:00.000-03:00

Com dez milhões de usuários em todo o mundo e investimentos crescentes, o Foursquare mostra seu potencial de ferramenta de marketing. A rede social, baseada em geolocalização e acessada principalmente em smartphones, permite que o relacionamento com o público extrapole o virtual e incentiva os clientes a frequentarem – fisicamente – os estabelecimentos.
O usuário pode compartilhar sua localização fazendo um “check-in” por meio de um aplicativo ou pelo site da ferramenta. Também é possível fazer comentários e acessar a opinião de outras pessoas que fizeram “check-in” no mesmo local, formando uma rede de indicações e gerando exposição gratuita para as marcas.
Uma das grandes sacadas do Foursquare é a usabilidade com dinâmica de game. Distintivos (“badges”) são conquistados à medida que determinados objetivos são alcançados pelo usuário. Por exemplo: quanto mais “check-ins” o usuário fizer, mais pontos ganha e, conforme a assiduidade, pode se tornar prefeito (“mayor”) de um local.
Como as empresas podem faturar? Entrando no jogo, as empresas podem engajar o público a atingir uma “badge” específica. Podem ainda incentivar a competição ao premiar o cliente mais fiel com descontos, a exemplo da rede Starbucks, ou com um tratamento VIP, uma vaga no estacionamento ou uma mesa especial. Um case brasileiro é o dos hotéis Pestana, que presenteiam o cliente que fizer mais “check-ins” com um upgrade na categoria de hospedagem paga.
Promoções mais simples, também conhecidas como “specials”, podem ser o diferencial de uma empresa em relação aos concorrentes. Um pequeno brinde em troca de um “check-in” pode ser o fator decisivo na escolha do cliente, que visualiza uma lista dos estabelecimentos cadastrados nos arredores quando acessa o aplicativo e pode calcular qual oferta é a mais vantajosa.
O Brasil é a próxima aposta do Foursquare, startup que vê o crescimento do serviço no país como “orgânico”. A rede cresce por aqui tão rapidamente quanto o acesso à internet por dispositivos móveis. Todos estão atentos – e a sua empresa?
Fonte: http://www.hsm.com.br/blog/

O valor do conhecimento

2011-06-16T20:32:00.002-03:00

Essa estória (ou quem sabe história) tem autoria desconhecida e é antiga, mas acho ela sempre atual, então resolvi compartilhar.

Certo empresário estava precisando muito consertar um micro cujo o mesmo valia muito dinheiro e gerava muito lucro para a empresa, após passar raiva e gastar com muitos “entendidos” do assunto, ele acabou encontrando um rapaz que se apresentou para arrumar o problema.
Desconfiado mas já sem saída acabou dando uma chance ao indivíduo, ele olhou a CPU tirou uma chave philips do bolso e apertou um parafuso de uma das placas do micro e arrumou o problema.
Espantado com a agilidade e rapidez da resolução do problema o empresário pergunta: Quanto é o seu seu serviço?
R: R$ 1000,00
Nossa, mil reais por um aperto de parafuso? (querendo dificultar a situação para não ter que pagar tudo isso ele propos: me traga uma nota fiscal espeficicando tudo o que fez aí inclusive a descrição do serviço que, se for convincente, eu lhe pago.
No outro dia chega a nota ao escritório e rapidamente vem a ordem para o pagamento do serviço.
Espantada com a decisão direta do empresário a secretária observa o que havia na nota fiscal:
Descrição do serviço: aperto de parafuso valor ___________R$    1,00
                                 saber qual parafuso apertar ________R$ 999,00
                    Total : R$ 1000,00

Moral da estória: cobra-se pelo que se sabe, e não necessariamente pelo que se faz.

Publicitários e prostitutas

2011-06-16T20:31:00.002-03:00

Costumo postar textos que não são meus. Posso até ser taxado de "clonador" de textos. Mas como escrever melhor sobre assuntos que outros já o fizeram tão bem? Não achei o autor dessa obra - já que todos sites onde vi publicado não indicam o autor - mas se vocês escreveu, PARABÉNS!. E como sempre tenho dificuldade em explicar o que um publicitário faz espero, com este texto altamente elucidativo, deixar mais clara a profissão de publicitário. Vamos lá:

Você recebe para deixar o cliente feliz (igualzinho às prostitutas); seu trabalho sempre vai além do expediente (igualzinho às prostitutas); você acaba fazendo coisas que alguns acham genial, mas você acha idiota (igualzinho às prostitutas); você é mais produtivo à noite (igualzinho às prostitutas); você é recompensado por realizar as ideias mais absurdas do cliente (igualzinho às prostitutas); você é recompensado por sugerir as ideias mais malucas aos seus clientes (igualzinho às prostitutas); seus amigos se distanciam e você só anda com outros iguais a você (igualzinho às prostitutas); quando você trabalha, pode estar de qualquer jeito.

Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável (igualzinho às prostitutas). Mas, quando você volta, parece saído do inferno (igualzinho às prostitutas); o cliente quer sempre pagar pouco, mas exige que você faça maravilhas (igualzinho às prostitutas); quando te perguntam no que você trabalha, tem dificuldade para explicar (igualzinho às prostitutas); ninguém quer ter uma filha casada com você. Mas se você vira celebridade, todo mundo quer tirar foto ao seu lado, te convidam pra festas (igualzinho às prostitutas); se as coisas dão errado, é sempre culpa sua (igualzinho às prostitutas); você sempre acaba fazendo mais do que o combinado inicialmente (igualzinho às prostitutas).

Finalmente, todo dia você diz: Não vou passar o resto da vida fazendo isso! (igualzinho às prostitutas). Acho que esse meu lado "prostituta" fala mais alto, porque a verdade é que eu não quero parar de fazer isso.

Sou apaixonado por aquilo que faço. Nossa área é altamente competitiva por que, mais do que bons profissionais, ela é recheada de profissionais "apaixonados". E, diferentemente das prostitutas, a gente, sendo remunerado ou não, acaba fazendo o trabalho com o mesmo tesão.

Nós, diferentemente das prostitutas, temos que agradar a vários (dono da empresa, mulher do dono da empresa, filhos do dono da empresa, tia do dono da empresa, a tia que serve cafezinho na empresa) ao mesmo tempo, mas só recebemos de um. Prestamos o serviço na hora, mas recebemos muito tempo depois. Quando recebemos. Mas, igualzinho às prostitutas, a gente não tem lá muita vergonha na cara e fica inventando um monte de desculpas para explicar por que a gente está "nessa". A verdade é: a gente adora essa vida.

O limite das redes sociais, por Marcello Vernet de Beltrand*

2010-08-18T09:35:00.000-03:00

Quando, nos anos 70, ainda não existiam gurus no mundo dos negócios, Herbert Simon, brilhante pensador de organizações, escreveu que a racionalidade é limitada, frustrando os que supunham que o homem pudesse, à luz do cérebro desenvolvido, dar conta de múltiplas operações cognitivas, simbólicas e afetivas. Ouvimos, enxergamos e pensamos limitadamente – eis o fato escancarado por Simon! Na verdade, ele abrira caminho para outro pensador surfar nas ondas do limite humano, o americano Malcolm Gladwell, autor de O Ponto da Virada, sujeito grifado no mercado editorial da literatura de negócios.

Gladwell revela alguns achados. Por exemplo, que o homem pode identificar apenas seis tipos diferentes de som ao mesmo tempo – além disso, a percepção embaralha. O mesmo vale para visão, olfato e audição, artefatos limitados da raça. Ou seja, não vemos, cheiramos e ouvimos tudo aquilo que supomos. Essas são restrições naturais dos humanos, aquilo que a psicologia cognitiva apontou como capacidade de canal. Nessa linha, uma das explicações oferecidas é que o homem e os primatas possuem uma parte do cérebro (neocórtex) com tamanho maior do que o de outros mamíferos. O estudo concluiu que isso se deve ao tamanho dos grupos.

Os antropólogos teriam inferido que existe um número simbólico de 150 relações de que um indivíduo pode dar conta, o que limita, por exemplo, a capacidade de cultivar amigos. No máximo poderíamos tecer, cuidar e alimentar até 15 amizades. Mais do que isso, haverá uma sobrecarga que o cérebro, coitado, não tem competência para gerir. Assim, se alguém pertence a um grupo de 15 amigos, terá de gerenciar relacionamentos com 14 deles, sem falar nas 190 conexões derivadas dessa rede. Segundo o estudo, isso é incompatível com o tamanho do cérebro. O máximo que se pode gerenciar são 150 relacionamentos – fruto das tais 15 amizades. A propósito, antropólogos apontam que os membros de tribos caçadoras primitivas de várias regiões do mundo chegam próximo a 150 integrantes e que o total de soldados numa unidade militar fica nesse parâmetro também... há séculos.

Os dados revelados por Gladwell definitivamente não são uma boa notícia para o mundo em que vivemos, marcado por gigantescas redes de contatos, em especial para a turma da geração Y, hoje na faixa dos 25 anos. Ao navegar nas redes sociais como Orkut, Facebook, Linkedin e Twitter frequentemente deparamos com gente que ostenta com orgulho as cifras de suas conexões: 200, 300, 400, até 600 contatos.

Mas, afinal, o que pode explicar o limite de uma rede social desse porte? Eu não sei o que Gladwell responderia, mas imagino que uma das explicações aceitáveis deriva de um fato simples: conexão não é comunicação. Conexão tem relação com velocidade, instantaneidade, multiplicidade. Já comunicação entre indivíduos pertence ao continente da arte, pois exige tempo, contato face a face, profundidade, escuta, atenção, relação, percepção. Enquanto a conexão remete ao universo infinito e virtual, a comunicação nos convida a um olhar e estar – aqui e agora – no vasto território do outro. A comunicação é arte lenta e pressupõe ouvir mais do que falar, processar informações, selecionar significados, atribuir valor, eleger caminhos. Conexão exige acesso, comunicação é processo. Portanto, caro leitor, se você tem mais de 150 conexões, abra os olhos. Você pode estar vencendo a batalha da conectividade, mas, definitivamente, a qualidade única e original do ser comunicativo que o habita empobrece... velozmente.

*Jornalista, mestre em Administração

O limite das redes sociais

2010-07-23T16:09:00.001-03:00

por Marcello Vernet de Beltrand*

Quando, nos anos 70, ainda não existiam gurus no mundo dos negócios, Herbert Simon, brilhante pensador de organizações, escreveu que a racionalidade é limitada, frustrando os que supunham que o homem pudesse, à luz do cérebro desenvolvido, dar conta de múltiplas operações cognitivas, simbólicas e afetivas. Ouvimos, enxergamos e pensamos limitadamente – eis o fato escancarado por Simon! Na verdade, ele abrira caminho para outro pensador surfar nas ondas do limite humano, o americano Malcolm Gladwell, autor de O Ponto da Virada, sujeito grifado no mercado editorial da literatura de negócios.

Gladwell revela alguns achados. Por exemplo, que o homem pode identificar apenas seis tipos diferentes de som ao mesmo tempo – além disso, a percepção embaralha. O mesmo vale para visão, olfato e audição, artefatos limitados da raça. Ou seja, não vemos, cheiramos e ouvimos tudo aquilo que supomos. Essas são restrições naturais dos humanos, aquilo que a psicologia cognitiva apontou como capacidade de canal. Nessa linha, uma das explicações oferecidas é que o homem e os primatas possuem uma parte do cérebro (neocórtex) com tamanho maior do que o de outros mamíferos. O estudo concluiu que isso se deve ao tamanho dos grupos.

Os antropólogos teriam inferido que existe um número simbólico de 150 relações de que um indivíduo pode dar conta, o que limita, por exemplo, a capacidade de cultivar amigos. No máximo poderíamos tecer, cuidar e alimentar até 15 amizades. Mais do que isso, haverá uma sobrecarga que o cérebro, coitado, não tem competência para gerir. Assim, se alguém pertence a um grupo de 15 amigos, terá de gerenciar relacionamentos com 14 deles, sem falar nas 190 conexões derivadas dessa rede. Segundo o estudo, isso é incompatível com o tamanho do cérebro. O máximo que se pode gerenciar são 150 relacionamentos – fruto das tais 15 amizades. A propósito, antropólogos apontam que os membros de tribos caçadoras primitivas de várias regiões do mundo chegam próximo a 150 integrantes e que o total de soldados numa unidade militar fica nesse parâmetro também... há séculos.

Os dados revelados por Gladwell definitivamente não são uma boa notícia para o mundo em que vivemos, marcado por gigantescas redes de contatos, em especial para a turma da geração Y, hoje na faixa dos 25 anos. Ao navegar nas redes sociais como Orkut, Facebook, Linkedin e Twitter frequentemente deparamos com gente que ostenta com orgulho as cifras de suas conexões: 200, 300, 400, até 600 contatos.

Mas, afinal, o que pode explicar o limite de uma rede social desse porte? Eu não sei o que Gladwell responderia, mas imagino que uma das explicações aceitáveis deriva de um fato simples: conexão não é comunicação. Conexão tem relação com velocidade, instantaneidade, multiplicidade. Já comunicação entre indivíduos pertence ao continente da arte, pois exige tempo, contato face a face, profundidade, escuta, atenção, relação, percepção. Enquanto a conexão remete ao universo infinito e virtual, a comunicação nos convida a um olhar e estar – aqui e agora – no vasto território do outro. A comunicação é arte lenta e pressupõe ouvir mais do que falar, processar informações, selecionar significados, atribuir valor, eleger caminhos. Conexão exige acesso, comunicação é processo. Portanto, caro leitor, se você tem mais de 150 conexões, abra os olhos. Você pode estar vencendo a batalha da conectividade, mas, definitivamente, a qualidade única e original do ser comunicativo que o habita empobrece... velozmente.

*Jornalista, mestre em Administração

Fotografia e vídeo de produto

2010-07-06T19:35:00.002-03:00

Você acha que é barbada fazer foto e vídeo de produto??? Dá uma olhada.

As cores e as culturas

2010-04-29T18:51:00.002-03:00

Via Information is beautiful

Camiseta da moda

2010-04-15T20:04:00.003-03:00

2010-04-07T13:05:00.000-03:00

Fonte: http://www.jacarebanguela.com.br/2010/04/03/vote-em-ninguem/

Você deve comprar um iPad?

2010-04-06T18:26:00.003-03:00

Recebido por e-mail do meu amigo @djedson
Vi também no http://chongas.mtv.uol.com.br/

As logomarcas e suas cores

2010-03-30T21:17:00.003-03:00

O gráfico abaixo foi publicado na revista Wired e mostra a distribuição das logomarcas corporativas pela escala de cores. Mesmo tentando sempre se diferenciarem, a grande maioria concentra-se nas variações de azul.
Azul é - dizem os estudiosos - a cor com mais aceitação, além de todas as características positivas que carrega.

Fonte: http://ctrlpels.blogspot.com

A história ilustrada do marketing

2010-03-26T16:22:00.002-03:00

Fonte: http://www.flowtown.com/blog/the-history-of-marketing

Oração do publicitário desesperado

2010-03-25T14:22:00.000-03:00

Senhor,

Dê-me força para suportar a insistência dos novos clientes. Aqueles que acreditam que gosto e crase não se discute. E que rezam todas as noites sobraçando os manuais da faculdade como verdadeiros evangelhos anteriores à própria criação do universo e das agências de propaganda.

Abrande com seu sopro misericordioso a catinga ácida da pretensão e do mau hálito dos executivos que assassinam o idioma maltratando as palavras em campos de concentração tamanho A4 para depois acusar nossos textos enxutos de “fraquinhos”.

Ajude-me a não vomitar quando eu fingir achar graça de uma piada medonha daquele gerente de marketing que usa esmalte incolor e deixa crescer a unha do mindinho.

Abençoe este seu filho com a clarividência necessária para decifrar os briefings dos atendimentos distraídos.

Aumente minha paciência a cada novo pedido para “crescer” o logo do cliente.

Livre-me da fofoca, do “nada para amanhã” e do “tudo para ontem”. Dos atropelos do tráfego, do chefe bafejando no cangote, das surras de paus de arquivos e dos descontos no contra-cheque.

Acalme os ânimos dos ponteiros, sobretudo nas horas de aperto, nos minutos de pânico e nos segundos de desespero. O Senhor é justo, mas os nossos prazos...

Se puder me emprestar um pouquinho de sua onipresença para que eu possa assoviar e chupar cana ao mesmo tempo, também será bom.

Reserve-me a saúde possível antes que meu estômago sucumba a essa dieta diária de pizza de mussarela depois das nove e meia da noite.

E se acaso eu sentir o peso do mundo nos ombros, abra-me os olhos e o coração para mirar o céu cravejado de estrelas que a moça mais linda leva em suas costas repletas de pintas.

Ilumine as secretárias e os horários dos manda-chuvas das grandes agências, para que eu seja recebido ao menos uma, duas, quem sabe três vezes por semana para tomar um café e pedir um emprego em que se ganhe mais para se criar melhor.

Por favor, proteja meu portfólio da brisa gelada do ar-condicionado quando ele for obrigado a passar noites esquecido atrás da mesa dos diretores de criação, esperando por atenção e interesse.

E quando eu estiver ganhando bem e surgir um erro de proporções desastrosas, desses que envolvem o dinheiro do cliente, e a culpa cair sobre mim, faça-me acertar na loto no dia seguinte.

Assim na terra como em uma grande agência.

Amém.

Fonte: André Gomes - http://www.portaldapropaganda.com/noticias_dia/2005/06/08/0005

Cores

2010-03-10T13:51:00.003-03:00

Como mulheres e homens veem as cores.

Acho que eles não entenderam

2010-03-10T12:58:00.001-03:00

Mulheres 2

2010-03-10T12:17:00.001-03:00

Mulheres 1

2010-03-10T12:16:00.001-03:00

A evolução (ou não) da comunicação

2010-03-10T12:15:00.000-03:00

Controle remoto dos sonhos

2010-03-06T23:55:00.002-03:00

Por falar em veraneio...

2010-01-30T21:56:00.005-02:00

Sai um pouco nessa última semana e tive duas experiências interessantes. Uma delas foi conhecer de perto os "moinhos de vento" de Osório. Eu sabia que eram grandes mas não imaginava o quanto. Aconselho para quem se dirigir ao litoral norte do RS que vá ver de perto. Uma experiência bacana. Detalhe: apesar de estar no Brasil, fiquei sabendo que somente 1% do investimento nessa maravilhosa forma de armazenar energia é brasileira.
Ah, sobre a segunda experiência falo na próxima postagem.

Veraneio no RS

2010-01-13T08:50:00.001-02:00

Está chegando o verão e com ele o veraneio, como chamamos aqui no Sul.
Não sei se vocês, de outros Estados, sabem, mas temos o mais fantástico litoral do País: de Torres ao Chuí, uma linha reta, sem enseadas, baias, morros, reentrâncias ou recortes. Nada!
Apenas uma linha reta, areia de um lado, o mar do outro.
Torres, aliás, é um equívoco geográfico, contrário às nossas raízes farroupilhas e devia estar em Santa Catarina. Característica nossa, não gostamos de intermediários.
Nosso veraneio consiste em pisar na areia, entrar no mar, sair do mar e pisar na areia.
Nada de vistas deslumbrantes, vegetações verdejantes, montanhas e falésias, prainhas paradisíacas e outras frescuras cultivadas aí para cima.
O mar gaúcho não é verde, não é azul, não é turquesa.
É marrom!
Cor de barro iodado, é excelente para a saúde e para a pele! E nossas ondas são constantes, nem pequenas nem gigantes, não servem para pegar jacaré ou furar onda.O solo do nosso mar é escorregadio, irregular, rico em buracos. Quem entra nele tem que se garantir.
Não vou falar em inconvenientes como as estradas engarrafadas, balneários hiper-lotados, supermercados abarrotados, falta de produtos, buzinaços de manhã de tarde e de noite, areia fervendo, crianças berrando, ruas esburacadas, tempestades e pele ardendo, porque protetor solar é coisa de fresco e em praia de gaúcho não tem sombra. Nem nos dias de chuva, quase sempre nos fins-de-semana, provocando o alegre, intermitente, reincidente e recorrente coaxar dos sapos e assustadoras revoadas de mariposas.
Dois ventos predominam, em nosso veraneio: o nordeste – também chamado de nordestão – e o sul, cuja origem é a Antártida.
O nordestão é vento com grife e estilo... estilo vendaval.
Chega levantando areia fina que bate em nosso corpo como milhões de mosquitos a nos pinicar. Quem entra no mar, ao sair rapidamente se transforma no – como chamamos com bom-humor – veranista à milanesa. A propósito, provoca um fenômeno único no universo, fazendo com que o oceano se coloque em posição diagonal à areia: você entra na água bem aqui e quando sai, está a quase um quilômetro para sul. Essa distância é variável, relativa ao tempo que você permanecer dentro da água.
Outra coisa: nosso mar é pra macho!
Água gelada, vai congelando seus pés e termina nos cabelos. Se você prefere sofrer tudo de uma vez, mergulhe e erga-se, sabendo que nos próximos quinze minutos sua respiração voltará ao normal: é o tempo que leva para recuperar-se do choque térmico.
Noventa por cento do nosso veraneio é agraciado pelo nordestão que, entre outras coisas, promove uma atividade esportiva praiana, inusitada e exclusiva do Sul: Caça ao guardassol. Guardassol, você sabe, é o antigo guarda-sol, espécie de guarda-chuva de lona, colorida de amarelo, verde, vermelho, cores de verão, enfim, cujo cabo tem uma ponta que você enterra na areia e depois senta embaixo, em pequenas cadeiras de alumínio que não agüentam seu peso e se enterram na areia.
Chega o nordestão e... lá se vai o guardassol, voando alegremente pela orla e você correndo atrás. Ganha quem consegue pegá-lo antes de ele se cravar na perna de alguém ou desmanchar o castelo de areia que, há três horas, você está construindo com seu filho de cinco anos.
O vento sul, por sua vez, é menos espalhafatoso. Se você for para a praia de sobretudo, cachecol e meias de lã, mal perceberá que ele está soprando. É o vento ideal para se comprar milho verde e deixar a água fervente escorrer em suas mãos, para aquecê-las.
Raramente, mas acontece, somos brindados com o vento leste, aquele que vem diretamente do mar para a terra. Aqui no Sul, chamamos o vento leste de ‘vento cultural’, porque quando ele sopra, apreendemos cientificamente como se sentem os camarões cozinhados ao bafo.

E, em todos os veraneios, acontece aquele dia perfeito: nenhum vento, mar tranquilo e transparente, o comentário geral é: “foi um dia de Santa Catarina, de Maceió, de Salvador” e outras bichices. Esse dia perfeito quase sempre acontece no meio da semana, quando quase ninguém está lá para aproveitar. Mas fala-se dele pelo resto do veraneio, pelo resto do ano, até o próximo verão..

Morram de inveja, esta é outra das coisas de gaúcho!
Atenta a essas questões, nossa indústria da construção civil, conhecida mundialmente por suas soluções criativas e inéditas, inventou um sistema maravilhoso que nos permite veranear no litoral a uma distância não inferior a quinhentos metros da areia e, na maioria dos casos, jamais ver o mar: os famosos condomínios fechados.
A coisa funciona assim: a construtora adquire uma imensa área de terra (areia), em geral a preço barato porque fica longe do mar, cerca tudo com um muro e, mal começa a primavera, gasta milhares de reais em anúncios na mídia, comunicando que, finalmente agora você tem ao seu dispor o melhor estilo de veranear na praia: longe dela. Oferece terrenos de ponta a ponta, quanto mais longe da praia, mais caro é o terreno. Você vai lá e compra um.
Enquanto isso a construtora urbaniza o lugar: faz ruas, obras de saneamento, hidráulica, elétrica, salão de festas comunitário, piscina comunitária com águas térmicas, jardins e até lagos e lagoas artificiais onde coloca peixes para você pescar. Sem falar no ginásio de esportes, quadras de tênis, futebol, futebol-sete, se o lago for grande, uma lancha e um professor para você esquiar na água e todos os demais confortos de um condomínio fechado de Porto Alegre, além de um sistema de segurança quase, repito, quase invulnerável.
Feliz proprietário de um terreno, você agora tem que construir sua casa, obedecendo é claro ao plano-diretor do condomínio que abrange desde a altura do imóvel até o seu estilo.
O que fazemos nós, gaúchos, diante dessa fabulosa novidade? Aderimos, é claro.
Construímos as nossas casas que, de modo algum, podem ser inferiores as dos vizinhos, colocamos piscinas térmicas nos nossos terrenos para não precisar usar a comunitária, mobiliamos e equipamos a casa com o que tem de melhor, sobretudo na questão da tecnologia: internet, TV à cabo, plasma ou LCD, linhas telefônicas, enfim, veraneamos no litoral como se não tivéssemos saído da nossa casa na cidade.
Nossos veraneios costumam começar aí pela metade de janeiro e terminar aí pela metade de fevereiro, depende de quando cai o Carnaval. Somos um povo trabalhador, não costumamos ficar parados nas nossas praias.
Vamos para lá nas sextas-feiras de tarde e voltamos de lá nos domingos à noite. Quase todos na mesma hora, ida e volta.
É assim que, na sexta-feira, pelas quatro ou cinco da tarde, entramos no engarrafamento. Chegamos ao nosso condomínio lá pelas nove ou dez da noite. Usufruímos nosso novo estilo de veranear no sábado – manhã, tarde e noite – e no domingo, quando fechamos a casa.
Adoramos o trabalhão que dá para abrir, arrumar e prover a casa na sexta de noite, e o mesmo trabalhão que dá no domingo de noite.
E nem vou contar quando, ao chegarmos, a geladeira estragou, o sistema elétrico pifou ou a empregada contratada para o fim-de-semana não veio.
Temos, aqui no Sul, uma expressão regional que vou revelar ao resto do mundo:
- Graças a Deus que terminou esta bosta de veraneio! -
(Recebi essa maravilha como sendo de Paulo Wainberg)

Aparelho converte web em sinal de celular

2010-01-11T13:45:00.003-02:00

Um aparelho capaz de transformar a conexão com a internet em sinal telefônico fez sucesso na CES 2010.

Chamado de MagicJack ("conexão mágica"), é da pequena empresa americana YMAX e para funcionar só precisa de um computador ligado e conectado à internet.

O brinquedinho transforma a conexão de banda larga em sinal de telefonia celular 2G em uma área de 280m² e permite fazer ligações sem gastar minutos do serviço de internet. E para usufruir de seus serviços, é preciso pagar apenas uma assinatura anual de US$ 20.

Segundo Simon Saunders, presidente do Femto Forum, integrado por fabricantes de equipamentos e operadoras de telefonia, a YMAX, no entanto, recorre para tais conexões a frequências que não está autorizada a acessar. Kari Hernández, porta-voz da Ymax, rebateu a acusação e afirmou que a tecnologia não utilizará frequências de propriedade de outros e que, tecnicamente, as operadoras não seriam donas das frequências dentro de uma propriedade.

O MagicJack já está no mercado como aparelho mais simples, que permite ligações comuns com conexão à internet e a YMAX disponibilizará a venda do novo modelo nos próximos meses, pela bagatela de US$ 40.

Fonte: http://olhardigital.uol.com.br/

Anatomia feminina segundo os homens

2010-01-11T09:08:00.002-02:00

Fonte: Malvadas.org

Tabela de preço

2009-12-16T12:37:00.005-02:00

Nova tabela de preços que valerá a partir de janeiro de 2010.

Momento "cuti, cuti"

2009-12-15T18:40:00.005-02:00

Fala sério! Isso é talento para o "Qual é o seu talento", do SBT. o Resto é só ensaio!

Pra quem não lembra da música, aqui vai a original.

Vi no Uhull S. A.

Você reclama do quê?

2009-12-14T13:41:00.004-02:00

Dá uma olhada no "trânsito" de Taiwan.

Foto: Nicky Loh / Reuters

Criatividade é isso ai!

2009-12-14T10:17:00.002-02:00

Quando me perguntam como fazer para ser criativo normalmente respondo o que aprendi na aula e digo que para ser criativo é preciso 90% de suor e 10% de inspiração.
Esse vídeo que estudar também ajuda, afinal ja vimos um trem, um trilho, uma caixinha de música mas juntar tud isso em um brinquedo criativo como esse, não é para qualquer um.

Casamento na era digital

2009-12-09T13:04:00.001-02:00

Nessa época de redes sociais, parece que você só está realmente casado quando seu "status de relacionamento", no seu perfil, diz: "Married" ou "Casado". E é isso que o casal ai em baixo tratou de fazer, imediatamente!

Fonte: Sedentário e Hiperativo (http://www.sedentario.org)

Tempo perdido

2009-12-04T12:40:00.001-02:00

Da série: eu vou sonhar com isso hoje!

2009-12-02T12:45:00.002-02:00

Major Lazer "Keep it Going Louder" from Eric Wareheim on Vimeo.

Questão de ordem

2009-12-01T20:23:00.002-02:00

Respeite o Publicitário formado, afinal de contas ele é tão bacharel como o advogado que você chama de doutor.

Bem vindo a inclusão digital

2009-11-26T19:08:00.006-02:00

Vi em www.uhull.com.br

Também acho...

2009-11-24T23:09:00.002-02:00

Esse é para os que dizem que "música eletrônica é feita toda por computador"

2009-11-23T08:56:00.000-02:00

Windows Café abre as portas em Paris

2009-11-17T20:07:00.004-02:00

A Microsoft abriu as portas do seu Windows Café em Paris. Enquanto o visitante toma café, ele pode fuçar e conhecer todas as vantagem do novo Windows 7, navegar na Internet gratuitamente, ou apenas jogar Xbox num confortável ambiente cheio de design e inspiração. Brand experience puro!
Além de tudo isso, será possível se registrar para colaborar com o set list de um DJ profissional que irá tocar suas músicas ao vivo, em noites especiais.

FONTE: http://invertido.com.br

Se minha vó estivesse viva ela ia dizer: Naumnaumnaumnaumnaumnaumnaumnaumnaum....

2009-11-10T20:30:00.000-02:00

Vestibular FACCAT

2009-11-10T19:31:00.000-02:00

A diferença entre carro e moto

2009-11-10T19:29:00.001-02:00

Créditos: Jacaré Banguela

E esse país quer sediar Copa e Olímpiada

2009-11-10T19:00:00.001-02:00

Mais realidade

2009-10-13T21:40:00.001-03:00

Wrong hole

2009-10-07T13:34:00.003-03:00

Para dar umas boas risadas.

Vamos lá, nulo neles!

2009-10-05T16:41:00.000-03:00

A realidade do publicitário

2009-10-05T16:40:00.000-03:00

50 MOTIVOS PARA GOSTAR DE SER HOMEM

2009-10-05T16:21:00.000-03:00

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas..

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..

21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório. (verdade ...)

27. Você não depende do seu cônjuge para programar o gravador de video.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'.

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela ...

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41 A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo
dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.

44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.

46 Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.

47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.

48. Você percebe quando um pneu fura.

49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.

50. E você ainda tem saco para coçar

E a falta de respeito continua

2009-10-04T18:43:00.002-03:00

Quando você vai no médico você diz pra ele o que ele tem que fazer o deixa ele diagnosticar o problema e indicar a solução?
Pois é, já sei que você respondeu que deixa ele sugerir a solução do seu problema.
Quando consulta um advogado, chama ele de doutor e não diz uma palavra para questionar seu diagnóstico? Lembrando que doutores são as pessoas que tem Doutorado.
Então eu pergunto: por que, quando se procura um profissional da propaganda - sim, formado, com título de bacharel como muitos médicos e advogados - a pessoa diz para esse profissional o que ele deve fazer e diz que essa pessoa "mexe com computador"?
Sou formado em Publicidade e Propaganda e tenho diploma de bacharel mas no entanto clientes costumam pedir panfleto para vender mais quando o problema poderia ter sido resolvido com um anúncio de jornal. Pedem um cartaz para que comprem mais seu produto mas não se dá conta que o problema, na verdade, é o próprio produto ou sua logística. Ou seja, dizem o que eu tenho que fazer.
O que falta é as pessoas que solicitam o serviço de um profissional da propaganda se darem conta que quando consultam um pessoa qualificada para resolver seu problema devem dar atenção às suas sugestões e respeitar seus diagnósticos.
Ou será que é porque eu não visito meus clientes com terno e gravata?
Acho que deve ser por isso. Mas será que se eu começar a usar terno vou ficar mais inteligente?
Não sei, mas com certeza agora fiquei curioso.
Vou vestir terno alguns dias e depois deixo um depoimento aqui falando se funcionou.

É triste mas é verdade

2009-10-01T12:58:00.002-03:00

Para dar boas risadas

2009-09-29T23:29:00.003-03:00

Recebi um e-mail para dar risadas. Resolvi compartilhar.
PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?
- Não, me dá tudo em clipes!